让人爆笑的搞笑说说（70条）
一、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
二、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……
三、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
四、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
五、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
六、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
七、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
八、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
九、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
十、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
十一、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
十二、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
十三、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
十四、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
十五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
十六、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
十七、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
十八、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
十九、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
二十、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
二十一、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
二十二、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
二十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
二十四、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
二十五、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
二十六、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
二十七、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
二十八、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
二十九、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！
三十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
三十一、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
三十二、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”
三十三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
三十五、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
三十六、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
三十七、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
三十八、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
三十九、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
四十、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
四十一、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
四十二、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
四十三、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
四十四、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
四十五、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
四十六、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
四十七、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
四十八、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”
四十九、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
五十、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
五十一、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
五十二、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
五十三、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
五十四、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
五十五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
五十六、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
五十七、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
五十八、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
五十九、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
六十、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
六十一、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
六十二、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
六十三、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
六十四、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
六十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
六十六、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
六十七、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
六十八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
六十九、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”
七十、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
