朋友圈搞笑说说配图（75条）
一、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。
二、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
八、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
九、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
十、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
十一、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。
十二、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
十三、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
十四、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”
十五、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？
十六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
十七、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了
十八、第三者插足不一定是坏事 ，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
十九、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。
二十、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。
二十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十二、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
二十三、学校两个女同学在吵架，叫我评判，叽叽喳喳的听不清，我狂吼一声：“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。
二十四、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
二十六、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。
二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
二十九、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
三十、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
三十一、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好，所以就给她通了电话：“你好！方便面试么？”她：“什么情况呀！我没有订方便面，我订了汉堡包。”
三十三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
三十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三十六、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
三十七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
三十八、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
四十、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
四十一、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
四十三、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
四十四、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
四十六、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。
四十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
四十八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
四十九、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
五十、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
五十一、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
五十二、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
五十五、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
五十七、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。
五十八、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。
六十一、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
六十二、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。
六十三、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？
六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
六十五、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。
六十六、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
六十七、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。
六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
六十九、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。
七十、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
七十一、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。
七十二、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
七十三、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。
七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。
七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！
