卖个萌的搞笑说说最新（57条）

一、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

二、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

三、男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。

四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

五、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

六、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

八、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。

九、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

十一、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

十二、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。

十三、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

十四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

十五、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

十六、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

十七、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！

十八、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

十九、

二十、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

二十一、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

二十二、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

二十三、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

二十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

二十五、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

二十六、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。

二十七、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

二十八、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

二十九、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

三十、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！

三十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

三十二、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

三十三、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

三十四、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

三十五、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

三十六、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十七、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

三十八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

三十九、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

四十、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

四十一、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

四十二、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。

四十三、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

四十四、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

四十五、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

四十六、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

四十七、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

四十八、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！

四十九、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

五十、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

五十一、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

五十二、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。

五十三、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

五十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

五十五、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

五十六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

五十七、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。