个性搞笑说说超拽霸气 笑岔气的句子（89条）
一、 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
二、 幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
三、 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！
四、 刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
五、 男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
六、 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
七、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
八、 你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
九、 一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
十、 只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
十一、 刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
十二、 世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
十三、 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
十四、 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
十五、 爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
十六、 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
十七、 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
十八、 现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
十九、 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
二十、 我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
二十一、 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二十二、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
二十三、 空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
二十四、 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
二十五、 风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。
二十六、 九话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
二十七、 也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
二十八、 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
二十九、 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
三十、 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
三十一、 好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
三十二、 房价越来越高，所以，好男人越来越少
三十三、 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
三十四、 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
三十五、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
三十六、 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
三十七、 QQ上多了，什么企鹅没见过？
三十八、 你不但手气好，脚气也不错!
三十九、 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉
四十、 别用你那的思维去看这的世界。
四十一、 世界上有两种人最讨厌，第一种就是讲话只说一半的人，第二种。
四十二、 现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
四十三、 和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。
四十四、 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
四十五、 敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
四十六、 怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
四十七、 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
四十八、 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
四十九、 师弟形容他宿舍的卫生情况--"回到宿舍，我都不想睁开眼！！！"
五十、 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
五十一、 我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？
五十二、 你身上有她的香水味句子大全，我一闻就知道没我的贵。
五十三、 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
五十四、 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!”
五十五、 我们学校太无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师很多是变态，整的学生好无奈，来了几周脸憔悴，长的再好也白费，饭菜里面没有味，价钱还是那么贵，我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸，我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。
五十六、 再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
五十七、 喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
五十八、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
五十九、 我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
六十、 天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
六十一、 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
六十二、 你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!
六十三、 幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。
六十四、 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
六十五、 刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
六十六、 人生没有彩排，每天都是现场直播。
六十七、 冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
六十八、 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
六十九、 女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
七十、 爱拍照的女生，手机都不会太差。
七十一、 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
七十二、 和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
七十三、 小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。
七十四、 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。
七十五、 我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
七十六、 关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
七十七、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
七十八、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
七十九、 在一个不懂生活的SB面前，永远低调~
八十、 以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
八十一、 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
八十二、 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着"踏入花坛，罚款三元！"，真是为难。
八十三、 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
八十四、 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
八十五、 班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
八十六、 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
八十七、 怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
八十八、 如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
八十九、 某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
