笑死人不偿命搞笑段子：那种聊了一句之后就消失的 你是掉在厕所了吗？
一、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
二、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
三、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
四、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
五、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
六、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
七、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
八、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
九、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展
十一、现在的60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70后和80后活得是一天不如一天。
十二、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十四、老师说：“坐好，谁再说一个字就给我出去！现在点名！”
十五、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
十六、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十七、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
十八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
十九、女人是水，你用0度遇见她，她即刻成冰。你用100度爱她，她才会立即沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。
二十、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
二十一、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
二十二、你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。
二十三、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
二十四、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
二十五、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
二十六、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
二十七、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
二十八、今天掐指一算，今天我的桃花不好。
二十九、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
三十、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！
三十一、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
三十二、在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
三十三、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
三十四、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
三十五、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
三十六、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
三十七、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
三十八、女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？
三十九、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
四十、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
四十一、熬夜之后得到的，全都是痘痘。
四十二、心不跟爱一起走，说好一宿就一宿。
四十三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
四十四、我不是随便的人，我随便起来不是人。
四十五、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
四十六、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
四十七、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
四十八、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
四十九、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
五十、我们分手吧，你不会有好结果的
五十一、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
五十二、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
五十三、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
五十四、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
五十五、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
五十六、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
五十七、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
五十八、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
五十九、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
六十、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
