2019年最逗逼的搞笑段子：对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
一、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
二、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
三、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
四、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
五、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
六、希望所有的事情都像长胖一样简单。
七、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
八、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！
九、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
十、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
十一、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
十三、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
十四、国家已经启动了战略生物技术吸霾工程————推广“小苹果”等12套广场舞
十五、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
十六、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
十七、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
十八、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
十九、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
二十、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
二十一、“追到女神是什么感觉？”“终于等到这一天了，她终于瞎了！”
二十二、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
二十三、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
二十四、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
二十五、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
二十六、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
二十七、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
二十八、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
二十九、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
三十、半夜窗外打起了响雷，我被惊醒了。她紧紧的搂着我：“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了，因为就我一个人在家睡觉的啊。
三十一、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
三十二、强扭的瓜不甜，但是很解渴。
三十三、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
三十四、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
三十五、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
三十六、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
三十七、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
三十八、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
三十九、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
四十、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
四十一、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝都看不到钱。
四十二、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
四十三、有人晒名牌手表，有人晒奢侈包包，而我就厉害了，我晒的东西他们都买不起，我晒太阳。
四十四、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
四十五、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
四十六、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
四十七、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
四十八、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
四十九、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
五十、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
五十一、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
五十二、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
五十三、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
五十四、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
五十五、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
五十六、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
五十七、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
五十八、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……
五十九、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
六十、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
六十一、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
六十二、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
六十三、如果体重也能满100减20就好了。
六十四、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
六十五、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
六十六、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
六十七、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
六十八、“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”
六十九、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
七十、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
七十一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
七十二、有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
七十三、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
七十四、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。
