开心一刻 爆笑极品的搞笑说说（42条）
一、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
二、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网
三、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
四、坦然面对得与失、是我的追求。
五、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
六、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
七、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
八、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
九、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
十、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。
十一、和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”
十二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
十三、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
十四、众里寻他千百度，没病你就走两步。
十五、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
十六、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
十七、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得！
十八、万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己。
十九、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
二十、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
二十一、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
二十二、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
二十三、你的话，我连标点符号都不信。
二十四、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
二十五、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏。。。”
二十六、我好姐们不多，但个个合格。
二十七、绽放的笑，是我仅存的骄傲。
二十八、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
二十九、活得长并不见得活得好，活得好就是活得足够长。
三十、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
三十一、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
三十二、唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好
三十三、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
三十四、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
三十五、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
三十六、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
三十七、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋！”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最后又大喊：“我要跟你分手！” 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答：“没啥。”然后蒙头睡了。 早上她很不好意思地跟我道歉。 原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！
三十八、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
三十九、我的友情不会老， 这是我一辈子的承诺。
四十、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
四十一、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
四十二、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
